다들 첫사랑의 기준은 무엇인가요? 태어나서 처음 만나본 사람, 나에게 가장 많은 사랑을 준사람, 내가 정말 많이 사랑했던 사람. 다양한 기준이 있을거라 생각해요. 저의 기준은 잊혀지지가 않는 사람인것 같아요. 그 사람과 보냈던 2019년의 크리스마스의 밤 저는 잊지 못해요. 2019년12월24일 크리스마스 이브날에도 열심히 일했던 우리. 크리스마스에 모두 데이트하는데 일때문에 만나지못해서 너무나도 미안했었는데.. 그 날 너는 친구들과 간단히 술한잔 하겠다고 말하고는 연락을 안봤어. 나는 일을 마치고 힘들게 집으로 돌아왔는데

안녕하세요 이렇게 털어놓을 곳을 마련해 주신 리에이크 매거진 감사합니다. 비교적 최근의 일입니다. 같은 모임에 있어도 데면데면했던 그에게 밤늦게 개인적으로 연락을 받았습니다. 평소라면 낯선 사람의 연락이니 며칠 지나고 읽거나 아예 잊어버렸을 텐데 때마침 심심해서, 잠이 안 와서, 친구들이 다 바빠서... 그렇게 여러 가지가 맞아떨어져 연락을 주고받기 시작했어요. 처음에는 무서웠습니다. 알게 된 지 얼마 되지도 않은 사람이 저를 꿰뚫고 있는 것처럼 소름끼칠 정도로 제가 좋아하는 주제만 꺼내더군요. 음악 취향이나 영화 취향도, 심

처음으로 부산에 가 그 애를 처음 만났던 19살의 1월부터 헤어지고 그 애가 경상도로 떠나갔던 20살의 3월까지 1년을 넘는 시간이 여전히 기억으로 남아있다. 그 애와는 모든 계절을 함께 했고 모든 처음을 함께 했기에 무슨 일을 해도 어떤 계절이 와도 그 애와의 추억을 회상하는 건 쉬운 일이었다. 겨울의 사랑 이야기를 남기기 위해 그 애를 가장 먼저 떠올렸다. 그 겨울 우리 지역은 폭설이 내려 차가 잘 다니지 못했고 눈이 오지 않는 날이면 호떡 포장마차에 사람이 붐비곤 했다. 베이지 색 패딩을 입었고 수면 바지는 꺼내지도 않았다는

그 때 정말 좋아했고 사랑했습니다. 인생에서 이렇게 미련이 남아본 적도 처음입니다. 그 때 사랑한다 말하지 못해 정말 죄송합니다. 그 때 당신에게 했던 못난 말들 그 때 당신에게 했던 철 없는 행동들 그 때 당신에게 했던 투정 너무나도 죄송합니다. 아직도 저는 그 때 해주신 음식이 기억에 남아요 제가 베풀지 못해서 너무 죄송합니다. 못난 손자라서 정말 죄송합니다. 이제서야 다시 이야기 해봅니다. 사랑해요 할머니 -철이 없었던 손자가-

안녕하세요 저는 이렇게 추운 겨울이면 체코 프라하가 생각나요 20대에 제일 힘들고 긴 터널같았던 시기에 떠났던 유럽에서 만난 그 분은 한 없이 따뜻하고 차분했어요 제가 춥다고 하면 줬던 목도리, 장갑 그리고 로맨틱했던 프라하의 조명까지 손 끝이 아릴정도로 추웠지만 마음은 너무 따뜻했던 날들이었습니다. 대부분 학창시절에 겪는 첫 사랑을 저는 감히 그 분이라고 말할 수 있어요. 예술을 좋아했던 그 분 덕분에 저는 좋은 노래를 듣고, 좋은 작품을 볼 수 있게 되었어요. 저는 지금도 힘들거나 스트레스가 많은 날이면 그 때 들었던 노

신청곡은 '4월과 5월 - 장미' 우선 저의 사랑 이야기는 아니구요, 저희 부모님의 사랑 이야기 입니다. 두 분은 각각 다른 회사에 근무하셨고 각각 회사 대표님들끼리 친분이 있으셨고, 회식이 잦았다고 했습니다. 그러다 자연스레 마주치는 일이 많아지고 아버지께서 직진하셨더라네요. 부모님 그들에게도 청춘은 존재했었지요. 그렇게 사랑을 키워나가면서 아버지는 노래를 부르시는 걸 예나 지금이나 좋아하시고 좋아하셨는데, 어머니께 자주 불러드리던 노래 중 한곡이 '4월과 5월 - 장미' 라는 곡입니다. 어릴 적, 학교 하교 길 아버지

벌써 7년 전 일이지만 그다지 까마득하게 느껴지지는 않네요. 스무살 12월 23일, 며칠 전부터 저는 달력에 적어놨었어요 '끝'이라고. 꼭 헤어지는데에 큰 이유가 있지는 않더라구요 물리적으로 멀어진 거리에 서서히 마음의 거리도 멀어지게 된 것 같아요. 사랑하지 않는건 아니지만 이 관계를 마음 하나로 끌고가기엔 너무 어렸던거같아요 돌이켜보면. 아름다운 이별이 있겠냐만은 그냥 전화 한통으로 끝내기엔 2년이라는 시간이 너무 허무하게 느껴지더라구요. 만나서 산책도하고 맛있는것도 먹고 영화도 보고 마지막엔 작은 노포에서 맥주도 마셨어요. 그

안녕하세요. 열아홉의 끝자락을 달리고 있는 수험생입니다! 저는 대학교 실기 시험을 준비하면서 자기 확신이 생겼었는데요, 막상 지금 와보니 제 자신 말고도 타인의 기대에도 부응하지 못한 결과를 얻게 됐어요. 그렇게 스스로 곪아가는 걸 느끼며 힘겨워 하다가 얼마 전 엄마께서 수험 생활 처음으로 제 마음을 솔직하게 얘기해 달라고 하셨어요. 그 전까지는 제 스스로 하고 싶은 걸 하라며 제 선택을 바라보기만 하고 간섭한 적은 없으셨거든요. 어쩌면 방관이었을지도 모르겠다는 생각이 그때 들었어요. 그렇게 처음으로 안겨 주신 관심에 혼자 방

그 사람의 숨결이 눈으로 보이는 겨울을 좋아했어요. 겨우 와인 한 잔에도 비틀대는 그 사람이랑 걸어다니다 보면 추운 줄도 몰랐고, 구석진 곳에서 잠깐 입을 맞추면 연한 포도맛이 났어요. 우리는 서로의 겉옷을 벗어 덮어주기도 하고, 손을 호호 불어주기도 하고, 펑펑 쏟아지는 눈을 같이 보기도 하면서 세 번의 겨울을 함께했어요. 추위를 너무 많이 타는 우리에게 겨울은 퍽 사랑하기 좋은 계절이 아니었지만, 우리 둘 이름 앞에 붙는 '겨울연인'같은 수식어는 괜히 욕심이 나기도 하잖아요. 스물에 만난 그 사람은 내 모든 처음이었어요. 어

' 이희상 - 애열 ' 신청합니다. 작년 겨울이었어요. 이맘 때쯤 당신과 부산에서 그 언제보다 따뜻한 겨울을 보냈어요. 우리는 광안리 해변에 앉아 손발이 얼고 얼굴이 아플만큼 차가웠던 바람을 맞으며 세네시간을 함께 노래를 나눠 들었죠. 당신도 이 기억이 아직 가슴 깊이 남아있으련지요. 전 아직도 그 기억에 살아, 종종 혼자 광안리에 들르곤 합니다. 시간이 지난 지금도 광안리에 갈 때면 당신과 듣던 노래를 혼자서 듣곤 합니다. 그 중 제게 가장 소중한 애열이라는 노래를 당신이 기억할지, 아직도 듣고 있을지 모르겠습니다. 혹여라도

18살 고등학생 시절에 만났던 운명적인 사람이 있었습니다. 같은 학교이지만 서로 이름만 알고 친구 너머의 친구였습니다. 그러다가 제가 전학을 가게 된 후에 그 친구에게 연락이 왔습니다 '학교에서는 친해지지 못 해서 아쉬웠어 친해지고 싶어서 연락줬어' 전 이 연락을 받고 무척 기뻤습니다 간간히 보던 친구이지만 외적으로 정말 저의 완벽한 이상형이였었어요. 그래서 핸드폰 알람이 켜질 때마다 연락을 바로 보고 온 종일 그 친구의 생각으로 가득했습니다 짝사랑을 했네요 허허 그렇게 연락을 주고받고 만나서 놀기로 했습니다 그 친구와는 처음으로

스물하나에 당신과 처음 마주했던 내가 어느덧, 스물셋 끄트머리에 홀로 남아 당신에게 마지막 편지를 보냅니다. 우리가 안녕을 이야기한지도 벌써 몇 달의 시간이 흘렀군요. 지금 당신은 나를 어떻게 기억하고 계신가요. 어쩌면 나를 온전히 떠나보낸 채 행복하신가요. 내 존재만으로 사랑을 받아본 건 처음이어서. 당신의 그 무조건적인 사랑은 내게 있어 너무나도 큰 마음이어서 지레 겁을 먹었습니다. 그러나 당신, 알고 계셨나요? 나 잠든 당신의 포근한 품에 파묻혀, 세상 무엇이든 해낼 것만 같은 그 두툼한 몸 속 숨어있는 굽은 척추를 훑어

스물, 시월의 가을바람과 함께 내 마음에 스민 나의 첫사랑. 그 해 어느 겨울 날 당신과 함께 들었던 음악을 나는 아직도 잊지 못합니다. - 12월 30일. '넬'의 음악을 사랑하는 나와 함께 콘서트를 보러 가주었던 당신, 그곳에서 우리 함께 듣던 '기억을 걷는 시간'... 그때 당신과 듣던 그것은 음악 이상으로 너무나 아련하고 아름다웠어요. 아마 나는 평생을 추억하겠죠.. 그리고 우리가 이별한 올겨울, 아직도 나는 홀로 그때의 기억을 걷는 시간을 듣고 있어요. 따스했던 우리를 추억하며, 추운 공기 속에 당신과 맞잡았던

겨울 날 혼자 하는 사랑이 정말 있다면, 그게 제가 아니기를 바랐습니다. 헤어짐을 눈치 채고도 만남을 기다리게 될 듯 한 그 시간들은 너무나도 긴 이야기로 남을 것 같았기 때문입니다. 마지막으로 당신과 함께 한 저녁은 너무도 평범하고도 별일 없이 흘러갔고, 며칠 전 부산에 첫눈이 내리던 날 새벽 독서실에서 내려와 집으로 가는 길에 그대와 너무도 닮은 그림자 위에 다른 그림자가 겹쳐보였습니다. 그저 행인 1인지도 모르는 일이 었지만 굳이 굳이 돌아 갈 필요는 없지만 왠지 견딜 수 없는 밤을 다시 한번 홀

2015년 겨울 크리스마스. 내 생일은 12월25일 크리스마스다. 모두가 설레고 기쁜날 태어난 것을 직장인이 되기전까지는 감사하게 생각했었다. 성인이 되고나서 내가 선택한 나의 직업(외식업)으로 인해 나의 생일 크리스마스는 죽도록 바쁜게 일하는 날이 되어버렸고, 그렇게 26살 이후 7년이라는 크리스마를 오로지 타인의 행복과 기쁨을 위해 일하였고 난 밤늦게 녹초가 된 채 고생한 직원들과 함께 짧디 짧은 크리스마스를...나의 생일을 술로 보냈다. 그리고 2015년 겨울 크리스마스... 그 때는 이브날 부터 내린 눈이 오전까지 내렸다.

어릴적 만났던 첫사랑과 꽤나 무구했던 사랑을 했어요.  겨울이 오기전 그와 꼭 첫눈을 보기로 단단히 약속을 하고 그해의 시린 겨울만을 기다렸습니다. 마침내 기다린 첫눈이 내리던 밤에 그의 부름에 밖에 나왔어요. 하얗게 번진 눈에.. 온갖 겨울 장식에.. 반짝거리던 세상 속에서 그이가 두 손으로 제 얼굴에 떨어지는 눈을 막아주던 그 모습이 재일 빛나더군요. 그의 발그레한 얼굴과 따뜻한 손이 아직도 너무 기억에 남습니다. 사랑을 표현하는게 둘다 미숙했기에 서로에게 상처도 주고 실수도 많이 했어요. 하지만 지금 생각해보니 오히려 서투른

안녕하세요 중3학생입니다. 별건 아니고 흔한 첫사랑 이야기에요. 음 그 애를 처음 본 건 중2 올라와서 였어요.처음 봤을때는 솔직히 관심없었는데 솔직히 그 애 친구랑 더 친해지고 싶었는데 친구랑 친해지려고 그 애한테 친한척 하다보니 그 해 겨울에 그 애한테 가랑비에 젖듯이 그 애한테 빠져버렸어요 그 애가 너무 이뻐서그래요 그동안 고백은 많이 받아봤는데 누굴 좋아하는건 처음이라 어떻게 대해야할지 모르겠어서 그 애의 가까이에 가면 특유의 향기가 났어요 설명하긴 어려운데 음 우드? 머스크? 제가 백화점에 가서 향수란 향수는 다 시향해 봤

안녕하세요 저는 서울에 사는 여학생입니다. 다들 슬픈 얘기를 쓰시길래 나도 슬픈 얘기를 써볼까 하다가 곧 있으면 크리스마스인데 슬픈 얘기를 할 수 없잖아요! 그래서 전 제 연애 이야기를 해드리려고 합니다. 전 밴드부 중에서 기타를 잘치긴하지만 기타를 치는 사람들 중에서 좀 못치는 편이에요. 근데 거기서 무슨 곡이든 잘 치는 남자얘를 발견 했어요. 키도 크구요. 기타면 기타 성격이면 성격 공부면 공부 돈이면 돈 아주 완벽한 친구였어요. "그땐 헐 재수 없어" 하고 넘어갔지만 지금 생각해 보니까 멋지네요ㅋㅋㅋ 암튼 그친구는 나중에 저랑

선생님 안녕하세요? 저는 어릴적부터 라디오를 즐겨들었어요. 이종환 최유라의 지금은 라디오 시대. 이걸 들을 때마다 항상 '사연'이라는 것은 아저씨 아줌마들만 보내는 건줄 알았습니다. 어느 덧 저도 이제 서른 중반이 되었습니다. 이제 저도 스스로 느끼기에 '사연'을 보낼만큼 이야기거리가 많은 나이가 됐다고 생각해요. 이제 사연을 하나 보내봅니다. 김종환 - 사랑을 위하여 라는 노래를 아실까요? 처음에 이 노래를 들은건 아까 위에서 말한 지금은 라디오시대였습니다. 당시 윈도우95에.. 뭔지 모르겠는데 노래방 프로그램 같은게 있었습니다

어리고 아렸던 첫 사랑, 겨울이별 왠지 이소라의 프로포즈가 다시 돌아온 것 같은 기분이라 왠지 조금 설레네요. 저는 고등학생 때 까지도 한 번을 연애해보지 못했습니다. 그리고 스물 하나가 되어서야 처음으로 누군가를 좋아하고 나보다 더 걱정하고 아껴볼 수 있는 소중한 경험을 했습니다. 누군가에게도 처음 사랑을 시작할 때 있을법한 밤새 통화를 하다 잠이 들어보고, 깜짝 선물로 그 친구가 있는 학교로 찾아가 수업이 끝나기를 기다린 적도 있지요. 그리고 첫사랑은 이루어지지 않는다는 말처럼 그 친구와 저에게도 이별은 찾아왔습니다. 저는

이소라 - 처음느낌 그대로 저는 모든것에 있어서 이성적이고 아주 침착한 편입니다. 그치만 누군가를 좋아한다는 감정앞에서만은 한없이 헤메이기만 하고 어리숙 하네요. 그런 모습을 감추고자 늘 표현도 감정도 감추려고 하고 스스로를 진정시키고자 노력해왔습니다. 눈이 쏟아지는 오늘, 상대와 보냈던 시간에 비해 지난 시간이 조금더 길어지고 있는 순간이네요. 사실 상대가 저에대해 커지는 감정을 참으려 하는게 저에게 고스란히 느껴졌어요. 저를 참는다는걸 느끼고도 눈치채지 못한척 삭히기도 하고 온 감정을 다쏟아내어 보고싶기도 했어요. 그치만 전

작년 이맘때즘 그 사람을 만났습니다. 능글맞지만 자존심은 센 그였죠. 그의 생일은 12월 26일, 크리스마스 다음 날이었어요. 운명의 장난인가, 크리스마스에 시작한 고백은 어느새 12시가 넘어 그의 생일날에 마치게 되었죠. 남 부럽지 않은 사랑을 했습니다. 허나 그와 제 지역의 거리는 두시간 반 정도 걸렸기에 자주 만나지 못 했었죠. 장거리에 지친 저는 이별을 고했지만 그는 울며 저를 붙잡았습니다. 헤어지자 말 한 뒤 그에게 온 전화를 받지 않아서 였을까요? 그때 전화를 받았다면 무언가 달라졌을지도 모르겠네요. 다시 만나게 된 우리

안녕하세요 저는 대구에 사는 여고생입니다. 저는 지금껏 아직 연애를 해본 적이 없는데요.. 누군가를 진심으로 좋아해본 적도 없고 호감이 있어서 연락을 하거나 밖에서 몇 번 만나면 호감이 없어져서 연락을 끊게 되더라고요.. 그래서 그런지 저는 꿈같은 이상형과 연애를 하는 로망을 가진 모솔로 지내고 있었는데요, 그러던 어느 날 고등학교 1학년 체육대회를 하던 날이었어요. 저는 방송부라서 친구들을 찍어주는 용도로 아이패드를 들고 다녔어요. 그 때 처음 보는 선배가 저를 툭툭 치시더니 "나 얼굴 확인 좀 하게 아이패드 한 번만 빌려주라"

몇개월 전 정말 많이 좋아했던 여자친구와 헤어졌습니다 전 헤어진 이유도 모르는 채로 일방적으로 통보를 받아 헤어졌습니다 이제 하나 둘 일상으로 돌아와 제가 유학을 가기로 결정이 났습니다.오랜만에 만난 친구들에게 전 여자친구의 소식을 전해 들으며 그녀가 다시 만나고 싶다는 얘기를 들으니 너무 많이 흔들립니다 저도 아직 마음이 많이 남아 보고싶고 당장이라도 만나고 싶지만 다음 달에 가는 유학 때문에 함부로 연락도 먼저 넣지 못하겠습니다. 이렇게 놔주고 싶지 않지만 저와 그 애를 위해서라도 이렇게 끝내는게 맞는 것 일까요

저는 사랑이라는 단어를 들으면 그 감정을 떠올리지 못했어요. 사랑이란게 참 거창하다고 생각했거든요. 그래서 그런지 사랑을 쉽게 말하는 것도 잘 이해가 안됐었죠. 물론 나는 가족을 사랑한다는걸 자각하고 있었지만 크게 공감되지는 않는 감정이었어요. 그런데 작년에 다니던 중학교를 졸업해야할 시기가 찾아왔어요. 별생각 없이 그저 중학교 생활도 끝났다 생각했는데 막상 졸업식 당일날엔 정말 펑펑 눈물이 나오더라고요ㅋㅋ... 그때 처음 느껴본 것같아요. 말로만 하는 단어 자체의 사랑이 아닌, 직접적으로 느끼고 깨달은 사랑을요.  그날 하루

저는 평범한 중 3 여자입니다. 남들과 비슷하게 저도 중 2 때 첫사랑이 생겼습니다. 중 2 새학기가 시작되고 처음으로 학교에 갔을 때 눈에 들어오는 한 남학생이 있었습니다. 그저 잘생겨서 친구하고 싶다는 마음이 들어 친구들에게 그 아이에 대해 물어봤습니다. 그렇게 몇날 며칠을 친구들에게 그 아이에 대해 물어보다 깨달았습니다. 제가 그 아이를 좋아하고 있었다는 사실을. 처음에는 부정했습니다. '내가 걔를 왜 좋아하냐', '내스타일 아니다', '나 얼굴만 보고 사람 좋아하는 애 아니다' 그러다 결국 어느순간 그 아이를 좋아한다는걸 인

내 X, 구였던가.... 네가 내 지구였잖아. 네 얘기인가 싶으면 네 얘기가 맞아, 혁아. 처음 너랑 만날 때는 너무 행복했어. 푸릇했어. 그땐 봄이었고, 나무도 너도 나도 어렸으니까. 내가 헤어지자고 했던가? 사소한 이유에서 시작된 감정이 날 집어삼켜 결국은 헤어졌지 우리. 몇 달을 폐인처럼 살았어. 누가 보면 차인 사람으로 착각할만큼. 그러다 다시 너를 만났고, 놓치면 내 겨울은 춥다 못해 쓰릴 것 같아서 잡았어. 나를 살게 만들었던 건 너였거든. 내가 너라는 얇은 실오라기 붙잡고 버틸 때, 너는 내 플레이리스트를 네 추천

11월의 신기루 같은 시간 이이였습니다 그 친구와 전 짧은 만남을 가졌어요 짧은 기간이지만 점점 더 깊게 빠지게 되었어요 어느 순간 그 친구가 카톡으로 이별을 고 하더라고요 아직도 이유는 모르겠습니다 제가 마음에 안 드는 행동을 했거나 그냥 이유 없이 제가 싫어진 거겠죠 그래서 참 답답하고 아쉬운 마음이 가득합니다 점점 좋아지고 더 함께 하고 싶은 순간이 기대되는 만남이었거든요 저희가 만남을 갖기 전 여러 노래들을 같이 들으며 하던 이야기가 이 노래를 들을 때 지금 이 순간이 생각이 날 것 같다고 말하더군요 저도 그런 순간이 많

사랑에 대해 하나도 모르던 열일곱의 10월 학교에서 한 선배를 마주쳤는데 너무 제 이상형이었어요 하지만 다가가지 못 하고 괜히 그 주위만 맴돌았어요 몇살인지 몇반인지도 모른채 아쉬워만 하던 어느날 친구가 같이 같이 동아리하는 선배를 소개 시켜주겠다고 사진을 보여줬습니다 사진 속 선배는 그때 봤던 선배였습니다 정말 운명이라고 생각했어요 그렇게 친구를 통해 소개 받아 연락을 하며 같이 밤에 걷기도 하고 가끔 만나 밥도 먹는 사이가 되었습니다 추운 겨울 붙어있으면 덜 추울거라며 어깨동무를 하고 붙어서 붕어빵을 호호 불어먹으며 서로

‘겨울에 한 사랑‘이라는 말을 들으니 첫사랑과 함께 했던 겨울이 떠오르네요. 연애 한번 해보지 않았던 고2 시절, 아무것도 모르고 순수했던 저에게 자꾸만 떠오르고 보고 싶은 사람이 생겼습니다. 한참을 연락만 하다가 용기 내어 마음을 고백했고 그렇게 그 사람과 만나게 되었습니다. 그 한마디를 하기 위해 몇 날 며칠을 고민하고 또 고민했는지.. 제 마음을 받아줬던 그날의 기분은 아직도 생생합니다. 저는 야자가 끝나고 학교에서 집까지 20분 정도 버스를 타고 다녔습니다. 정류장에 도착해서 집까지 걸어가는 길에는 항상 그 사람이 제게 전